КУСОК   ЮМОРА

Свежие анекдоты [Коллекция свежих анекдотов]

Свежие анекдоты

Прикольные афоризмы

Страшные истории

АНЕКДОТЫ ПРО КАВКАЗЦЕВ

1.Парень с девушкой сидит в ресторане подходит грузин:

- Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец?

- Хорошо.

Уводит, танцует, приводит.

- Спасиба! Дарагой!

(через 20 мин.):

- Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец?

- Хорошо.

Уводит, танцует, приводит.

- Спасиба! Дарагой!

(через 20 мин.):

- Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец?

- Хорошо...

Девушка:

- Скажите, а почему вы его спрашиваете а меня нет? Может я не хочу....

Грузин:

- А ти малчы г@вно, когда джигиты разгаваривают!

 

2.Стоит армянин и грузин, мандаринами торгуют. Армянин:

- А армэнины лучшэ, чэм грузыны!

А армэнины лучшэ, чэм грузыны!

...

А армэнины лучшэ, чэм грузыны!

Грузин:

- НУ ЧЭМ, ЧЭМ ОНЫ ЛУЧШЭ?!!!

- ...чэм грузыны!

 

3.Едут два грузина в машине - красный свет: водитель давит на газ и со

свитом пролетает мимо светофора. Другой спрашивает:

- Ти чито дурак?

- Я джигит.

Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора:

- Ти чито рихнулься?

- Я джигит!!!

Едут дальше - светиться зеленый свет: водитель резко тормозит.

- Ти что упал чито ли?

- А видруг другой джигит на красный поедет!

 

4.Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.

Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.

- Еврей, хочешь сало?

Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом...

- Не, не надо мне твоего сала.

Грузин хохлу:

- Хохол, сало будешь?

Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьемши

сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.

- Ладно, давай сало.

Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:

- Ну что, сьел сало?

- Сьел.

- Ну а сила в руках поприбавилась?

- Поприбавилась.

- Ну тогда держи еврея!

 

5.Мужик останавливает мерс и говорит водителю:

- Хочешь заработать 50$?

- Хочу. Что надо делать?

- Подъезжаешь к театру, видишь шикарную женщину. Спрашиваешь меня

"Армен Саркисович, я Вам не нужен?", "Нет, езжай домой", "Тогда дайте

50 баксов" и едешь домой.

Подъезжает, видит шикарную женщину, останавливается...

- Армен Саркисович, я Вам не нужен?

- Нет, езжай домой.

- Тогда дайте мне 500 баксов.

- #8-[ ], Молодэц, сволочь.

 

6.В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях -

шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:

- Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!

- Подумаешь, врач! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил!

 

7.Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил

свободный стол. Встает один:

- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два

литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить

за брата!

Выпили. Встает другой:

- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три

литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить

за брата!

Выпили. Встает третий:

- А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!

- ?!!

- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими

женщинами он мог переспать..., НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

 

8.Я у дэвушка юной был ночью в гостях,

Утром еду домой я на тачка своей.

Как всегда забиваю дежЮрный косяк,

Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

 

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,

Я одын докурил, забиваю другой,

Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:

"Помоги, дарагой! Помоги, дарагой!"

 

Говорит: "Поломался совсэм наш мотор,

Дотащи до поста, а иначе каюк!"

Отвечаю: "Конечно, какой разговор!

Прицепляйте к мой "Волга" вы свой развалюх!"

 

И они пирицепились ко мне, ишаки!

Пятьдесят километров мой "Волга" пошел.

И уже перестал я считать косяки.

Ай, кумар хорошо! Ай, кумар хорошо!

 

А когда у меня замутился мозги,

Я о девушка вспомнил, в своей красоте.

Оглянулся назад - Ох, Аллах помоги!

Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

 

Я прибавил газка, но они не отстал -

Значит точно за мною погоня спешат!

И я скорость уже догоняю до ста -

И с собой у меня килограмм анаша!

 

А они все за мной. Вай, какой паразит!

еужели у них больше мощность движка?!

И уже в микрофон мне кричат - тормози!!!

И включают мигалка на ста сорока...

 

Все к обочина жмутся у нас на пути.

Я сто семдесят выжал и понял - баран,

Так же мне никогда ведь от них не уйти -

Я попробую их замотать по дворам.

 

И шарахался в стороны с визгом народ:

"Вай, какие водитель в милиций пошли!"

Раз пятьсот не вписались они в поворот,

Все заборы, подъезды и урны снесли.

 

И отстали они на четвертом часу -

Эй, кого захатэли догнать по дворам!

Я косяк забиваю, машин торможу,

Выхожу из салона сменить номера.

 

Вдруг смотрю - что такое - как будто бы хвост

У машина моей вырастал из зада?!

Пригляделся получше - да это же трос,

Ржавый бампер на нем... Вай, какая беда!

 

И надолго прощай, мой родимый кишлак,

Здравствуй, северный город, проклятый Инта.

Здравствуй, черствый сухарь и холодный барак.

Вот и делай добро этим подлим ментам!

 

9.Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.

 

10.Слушай, дарагой, гдэ тут у вас нэфть, алмаз, нэвэст, да?

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14

        Информер тИЦ и PR   

COOS.RU ©® 1990-2010 Лучший юмор: Свежие анекдоты | Прикольные афоризмы | Страшные истории