КУСОК   ЮМОРА

Свежие анекдоты [Коллекция свежих анекдотов]

Свежие анекдоты

Прикольные афоризмы

Страшные истории

ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

1.Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.

Открывается окно одного из купе:

- Скажите, что это за станция ?

- Одесса.

- А почему так долго стоим ?

- Паровоз меняют.

- И на что меняют ?

- Как на что ? Паровоз на паровоз.

- Hу, что ви тогда это не Одесса.

 

2.В Одессе тонет человек и кричит:

- Help me, Help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

- А шо случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

 

3.Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.

Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:

- Мы часы не pемонтиpуем.

- А что же Вы делаете ?

- Обpезание.

- Почему же у Вас над входом часы висят ?

- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

 

4.В старой одесской школе:

- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной

и женщиной ?

- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?

- Сорок третий.

- А твоя мама ?

- Тридцать восьмой.

- Так разница, мальчик, между... ногами.

 

5.Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.

- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.

Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.

Часовой спрашивает:

- Внутрь пройдете или вам вынести ?

 

6.На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:

- Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят ! Подходит мальчик, дергает его за рукав:

- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.

Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:

- Мальчик, пошел на х#й ! Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:

- Чалься, семнадцатый !

 

7.В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:

- Капитан, тебе помощник нужен ?

- У меня есть уже помощник.

- А боцман ?

- Боцман тоже есть.

- А матрос ?

- И матрос не нужен.

- А грузчик ?

- Нет.

- Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал !

 

8.К одеccитy подходит пpиезжий:

- Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ?

- Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х.$% !

Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !

 

9.В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки",

на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:

"платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери:

"кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две

двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две

двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с

извращениями".

- Ну, и что ?!

- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

 

10.Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу.

Оклимавшись, видит перед собой здоровенного детину.

- Ты что это серьезно ?

- Да.

- А то смотри мне. Я шуток не люблю.

1   2

        Информер тИЦ и PR   

COOS.RU ©® 1990-2010 Лучший юмор: Свежие анекдоты | Прикольные афоризмы | Страшные истории