КУСОК   ЮМОРА

Свежие анекдоты [Коллекция свежих анекдотов]

Свежие анекдоты

Прикольные афоризмы

Страшные истории

АНЕКДОТЫ ОН И ОНА

51.Восьмидесятилетняя вдова отправилась на свидание со своим ровесником, с которым познакомилась через брачную контору. Домой она вернулась явно разочарованной.

- Мне пришлось трижды ударить его по щеке! - поделилась она со своей дочкой.

- Мама, неужели он приставал?

- Да нет. Просто иногда казалось, что он умер.

 

52.Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.

- Да. И всех пятерых сразу.

 

53.Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его старшей сестрой.

- Я видел, как ты обнимал и целовал Мэри.

- Не надо так громко, вот тебе доллар.

- Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.

- Сдачи?

- Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.

 

54.Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения:

- Обещать жениться сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?

- Не знаю, - отвечает пристыженный племянник. - Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

 

55.- Почему ты такой грустный, Жан?

- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.

- Так чем же ты недоволен?

- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

 

56.Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?"

Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

 

57.Одна подружка говорит другой:

- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.

- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.

- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

 

58.Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:

- Я вас так люблю, что не могу поправиться.

- Не беспокойтесь, - ответила медсестра, - вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.

 

59.В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей красотки.

- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.

- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.

- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.

- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка.

 

60.Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети.

Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.

- А у вас что - тоже дети?

- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.

1   2   3   4   5   6   7   8

        Информер тИЦ и PR   

COOS.RU ©® 1990-2010 Лучший юмор: Свежие анекдоты | Прикольные афоризмы | Страшные истории