КУСОК   ЮМОРА

Свежие анекдоты [Коллекция свежих анекдотов]

Свежие анекдоты

Прикольные афоризмы

Страшные истории

ЭРОТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

51.Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него

девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,

как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды,

лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала

все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая

красивая жена в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему

новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:

- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все

вернула мужчине:

- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и

нерасточительна.

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

 

52.Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок,

метит слишком высоко.

 

53.Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят.

Француз:

- Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне

завтрак в постель и мы снова любили друг друга.

Американец:

- А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она

принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом.

Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает:

- А ты свою сколько раз за ночь трахнул?

Русский:

- Один.

Француз:

- Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?!

Русский:

- Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я.

 

54.Идет бомж по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная

барышня - загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав,

подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:

- Да нет, спасибо...

Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и

опять молча протягивает.

- Спасибо, не нужно...

Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о

штанину. Снова протягивает.

- Да нет же, спасибо, я же сказала...

Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:

- Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

 

55.Идет молодой вампир по лесу и видит - старый вампир сидит перед

девушкой, привязанной к дереву. И говорит молодой:

- Ты чего сидишь?

- Есть хочу.

- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!

- Не могу. Все зубы выпали.

- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!

- Не могу. Все когти сточились.

- А чего же ты сидишь и ждешь?

- Чего-чего! Месячных!

 

56.Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик.

Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в

переполненный автобус, громко говорит:

- Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!

На что мужик немедленно отвечает:

- Что же мне - из-за одной остановки - отрезать, что ли?

 

57.Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

- У вас трусы есть?

- Нет, - отвечает продавщица.

- А в продаже?

 

58.Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное

для другого органа.

 

59.- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

- Без конца я бы не смеялся.

 

60.- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгалтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тампакс?

- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23 24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43

        Информер тИЦ и PR   

COOS.RU ©® 1990-2010 Лучший юмор: Свежие анекдоты | Прикольные афоризмы | Страшные истории