КУСОК   ЮМОРА

Свежие анекдоты [Коллекция свежих анекдотов]

Свежие анекдоты

Прикольные афоризмы

Страшные истории

АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

101.Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.

Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые

девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх

со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело и прямо в

ярость:

- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.

Кто из вас кем работает?

- Я - полицейский.

- Отстрелить ему причинное место!

- Я - пожарник.

- Выжечь ему причинное место огнем!

- А я леденцы продаю...

 

102.Маня с Ваней трахаются на сеновале. Хорошо. Маня:

- Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...

- Ммм, ммм, ммм...

- А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...

- Мммм, мммм, мммм...

- А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...

- Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!

 

103.Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами,

подходит к сидящему молодому человеку и говорит:

- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете

смеяться от Москвы до Киева.

Молодой человек (с интересом):

- Да, пожалуйста.

Стюардесса:

- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.

Молодой человек:

- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до

Киева и обратно.

- ???

- Это не кончик, это весь.

 

104.Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не

предпринимает. Ее старшая сестра шутит:

- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в

семье!

 

105.Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.

Разговор, есссно, о мужьях.

- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне

коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.

- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью

со мной, он дарит мне жемчужину.

Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:

- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край

кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он

меня трахнет.

 

106.Приходит мужик домой и говорит жене:

- Все, переходим на рыночные отношения - как захочешь секса, так

платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками -

300.

Жена:

- Хорошо. - И протягивает ему 300 рублей.

- Что, ставить мариновать шашлыки?

- Нет, 30 раз на полу!

 

107.- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.

- Отстаньте, хам!

- Девушка, я вам 1000 рублей дам!

- Пшел вон!

- Пять тысяч дам!

- Сказано - пшел вон, придурок!

- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...

- Ладно.

Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.

- Ну а щипать-то когда будете?

- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

 

108.На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним

подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!

 

109.- Какие у вас есть причины для развода?

- Жена обозвала меня дурачком.

- При каких обстоятельствах?

- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись,

дурачок, как надо жену любить".

 

110.Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым

человеком:

- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я

разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку

и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще

чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23 24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43

        Информер тИЦ и PR   

COOS.RU ©® 1990-2010 Лучший юмор: Свежие анекдоты | Прикольные афоризмы | Страшные истории