КУСОК   ЮМОРА

Свежие анекдоты [Коллекция свежих анекдотов]

Свежие анекдоты

Прикольные афоризмы

Страшные истории

АНЕКДОТЫ ПРО ЭТО

171.Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

- Дождь идет.

Муж, не отрываясь от газеты:

- Скажи, что меня нет дома.

 

172.Приехал мужик в Париж. Целый день проходил по музеям-магазинам, устал.

Вернулся в отель и лег спать. А заснуть не может: за стеной какой-то

лягушатник бубнит:

- Мадам, силь ву пле омаре! Мадам, силь ву пле омаре!

И так 3 часа подряд. Мужик офанарел, выскакивает в коридор, стучит в

соседнюю дверь:

- Еб вашу мать! Дадите вы наконец спать?

Оттуда высовывается рожа:

- Браток, русский?

- Ну русский.

- Французский знаешь?

- Знаю кое-как.

- Объясни этой бляди, чтоб раком стала!

8-[  ]

 

173.Муж с женой решили заняться любовью, а для предохранения ни

презервативов, ни других средств дома не оказалось. Жена и предложила

мужу:

- Недавно слышала от подружки, что сметана хорошо помогает от зачатия,

давай попробуем!

Обмакнул муж свой член в сметану и к жене, а через несколько минут

когда эта смазка кочилась на его аппарате, опять в сметану ЕГО и

вперед. Так и закончили они свое дело. А через четыре дня у жены

схватки. Тут быстро скорую вызвали и отвезли в роддом. После родов муж

подбегает к вышедшей из операционной медесестре и спрашивает:

- Ну кто мальчик, девочка?

- Килограмм творога.

 

174.Приходит монашка к священнику:

- Святой отец, я согрешила... Я брала у мужчины в течении пяти минут...

Тот что-то подсчитал на калькуляторе и говорит:

- Значится так, дочь моя, Господь тебе простит, но ты должна будешь

прочитать две молитвы (такие-то) и одну (такую-то)!

Через неделю:

- Святой отец, я опять согрешила... 10 минут...

Священник покачал головой, достал калькулятор, что-то подсчитал и

сказал:

- Значится так, тебе надо прочитать (такую-то) молитву 4 раза, (такую-

то) два, и тогда Господь тебя простит!

Еще через неделю:

- Святой отец, я опять согрешила... 18 минут...

Покачал головой, достал калькулятор, что-то усердно считал, считал, а

потом вдруг говорит:

- Слушай, дочь моя, не могла бы ты еще 2 минуты согрешить, а то у меня

дроби не сокращаются?

 

175.Муж приходит домой поздно вечером. Жена, учуяв запах спиртного,

спрашивает:

- Опять банкет?

- Да, дорогая.

Увидев на щеке мужа следы губной помады:

- И опять коллеги целовали?

176.- Да, дорогая.

Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает:

- Но почему на тебе женские трусы?

Пауза.

- Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.

 

177.Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Ну чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня

такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду

уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

 

178.Беседуют муж с женой.

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

 

179.- Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит

что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой,

заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к

холодильнику.

 

180.По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать

советов при создании мужчины.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23 24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43

        Информер тИЦ и PR   

COOS.RU ©® 1990-2010 Лучший юмор: Свежие анекдоты | Прикольные афоризмы | Страшные истории