КУСОК   ЮМОРА

Свежие анекдоты [Коллекция свежих анекдотов]

Свежие анекдоты

Прикольные афоризмы

Страшные истории

АНЕКДОТЫ ЭРОТИКА

231.Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.

Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в

другой - тортик, на лице - нежная улыбка.

- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...

- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?

- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?

- Постой, поужинай хоть...

- Не, не, пойдем...

- Ну хоть чаю с тортиком попьем...

- Нет, пошли скорее!

- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...

- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - взрывается муж.

 

232.Разговаривают две подруги. Одна говорит:

- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни".

Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

 

233.Как приходят на свидание француженка и русская. Француженка: Если у

вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным

макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем

берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у

вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино.

Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя

это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после

чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы

просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и

приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она

говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно

найти в дальнейшем... Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то

в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она

прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась

с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три

места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро

перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту

принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она

все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в

12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она

просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а

второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром,

когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще

спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь

знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще

никуда уходить не собирается...

 

234.Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:

- Папа, а зачем столько разных упаковок?

Отец:

- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два

используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.

- А вот эта из 6?

- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и

два - утром в воскресенье.

- А... из 12???

- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один -

для марта...

 

235.Одна подруга жалуется другой:

- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.

- А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под

одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей

погоде.

- А если стоит?

- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

 

236.- В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?

- Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома.

 

237.- Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы?

- Секс-убежище.

 

238.Идёт груповой секс. Десять, хорошо выпивших, мужиков имеют одну

женщину. Вдруг один из них вылезает из этой кучи и говорит:

- Мужики, давайте определимся, а то я уже в третий раз чей-то х%й сосу.

 

239.Одна подруга встречает другую.

- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.

Та вытирает губы носовым платком:

- А так?

 

240.Мужчина насилует женщину.

- Помогите! Помогите! - кричит она.

- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина. - Может, я еще и

сам справлюсь.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23 24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43

        Информер тИЦ и PR   

COOS.RU ©® 1990-2010 Лучший юмор: Свежие анекдоты | Прикольные афоризмы | Страшные истории