КУСОК   ЮМОРА

Свежие анекдоты [Коллекция свежих анекдотов]

Свежие анекдоты

Прикольные афоризмы

Страшные истории

АНЕКДОТЫ ЭРОТИКА

261.Банкет. Собраны сливки общества. Играет музыка, ходят официанты с

напитками. Сидит прекрасная женщина, в вечернем платье от известного

модельера. На ней со вкусом подобранные украшения. Она медленно

потягивает коктейль, у нее в руках тонкая сигарета. К ней подходит

красавец-мужчина в строгом черном костюме, подносит зажигалку к ее

сигарете и представляется:

- Bond, James Bond.

Она:

- Off, Fuck Off.

 

262.Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто-то сзади хватает и

затаскивает в кусты.

- Помогите! Грабят! - орёт она.

- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.

Женщина посмотрела на него и говорит:

- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё-таки грабят.

 

263.Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет

мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у

молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:

- Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?

- А ты?..

 

264.Жена говорит мужу:

- Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба...

Муж:

- Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу убил.

 

265.Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.

- Почему вы решили развестись с мужем?

Жена:

- Он меня как мужчина не удовлетворяет.

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...

Мужской голос из зала:

- А ее никто не удовлетворяет...

 

266.Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама

Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод

спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -

подсказывает препод.

- ВАЛЕРА, - тихо отвечает девушка, покраснев.

 

267.Встречаются два друга. Один говорит:

- Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена спит с сантехником.

- ?

- Да вот прихожу вчера домой, ложусь спать а в постели гаечный ключ

валяется.

- Это ерунда, вот я подозреваю, что моя жена спит с железнодорожником!

- ?

- Да вот прихожу вчера домой, ложусь спать а в постели железнодорожник...

 

- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?

- В правой руке - рюмка водки, в левой - огурец, в зубах - подол.

 

268.Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в

холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо

симпатичную девушку.

- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если

ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное,

простите.

- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у

вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

 

269.- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам

воздушный поцелуй?

- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

 

270.- Вы имеете домработницу?

- Нет, что Вы, она приходит только убираться...

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23 24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43

        Информер тИЦ и PR   

COOS.RU ©® 1990-2010 Лучший юмор: Свежие анекдоты | Прикольные афоризмы | Страшные истории