КУСОК   ЮМОРА

Свежие анекдоты [Коллекция свежих анекдотов]

Свежие анекдоты

Прикольные афоризмы

Страшные истории

АНЕКДОТЫ ЭРОТИКА

271.Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.

Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и

спрашивает, в чем дело.

- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.

- Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.

Всхлипывая, старичок говорит:

- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На

обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою

любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне

отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся,

всю ночь трахаемся...

Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой

человек обнял его за плечи и говорит:

- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что

рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,

почему вы плачете?

Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:

- Я забыл, где я живу...

 

272.В магазине после рабочего дня разговаривают четыре продавщицы. Первая:

- Знаете девочки, спим мы вчера с мужем. Ну я его за яйца хвать, а они

холодные! Не пойму в чем дело?

Вторая:

- Да, очень интересно. Я сегодня у своего попробую!

На следующий день, вторая рассказывает:

- Слушайте, я вчера своего за яйца схватила, а у него тоже холодные!!?

Третья:

- Ну я сегодня у своего тоже попробую.

На следующий день:

- Слушайте, и у моего холодные!

Осталась последняя, самая молодая, новенькая продавщица. Все просят ее

тоже попробовать. Она долго отговаривалась, говорила что неудобно как-

то, но ее все же уговорили. На следующий день хромая, с фингалом под

глазом приходит молодая продавщица в магазин. Ну к ней сразу все

подбежали, начали спрашивать что случилось. Она:

- Ну лежим мы вчера с мужем в постели, я его за яйца схватила и

спрашиваю: "Слушай, а почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя

горячие?"...

 

273."Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают,

как все было.

- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.

- И что он хотел?

- Ну, я сказала ему, что обычная е@ля - это 100 баксов, но он сказал,

что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу

отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила,

сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала,

что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я

взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше,

переставляя руки...

- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что

же ты дальше сделала?

- Одолжила ему 75 баксов...

 

274.Разговаривют Американец, Француз и Русский о том, кто, как приводит

женщин в экстаз. Француз:

- Я захожу в бар, заказываю девушке дорогого вина, и она моя.

Приглашаю ее потанцевать, и она в экстазе.

Американец:

- Захожу в бар, бросаю на стойку сто баксов, и она моя. Приглашаю ее

покататься на моей машине, разгоняюсь до 200км/ч, и она в экстазе.

Русский:

- Я заваливаюсь ее на хату, бросаю на стол треху, и она моя.

Заканчиваю все дела, уходя, забираю треху, и она в экстазе.

 

275.Встречаются два друга. Один говорит:

- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет.

Как быть?

- Очень просто, - отвечает другой, - ты ее коленом.

- Как так, коленом?

- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это

любит.

ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:

- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом.

 

276.Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.

- В групповом сексе участвовать будешь?

- А кто участвует?

- Ты, я и твоя жена.

- Вот еще! Конечно не буду!

- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

 

277.Жена и муж в постели...

- Дорогой, что тебе во мне больше всего нравится: мое миленькое личико

или мое роскошное тело?

- Твое чувство юмора, дорогая!

 

278.Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из

ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека,

огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи,

господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные

журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но

на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал

традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета,

получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки

такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н

Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат

слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших

соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как

госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!! Ты хочешь орального

секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по

Луне!!!"

 

279.- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встетиться

час назад.

- А как он выглядит?

- Ну думаю, весь зеленый от злости...

 

280.- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?

- Я ее уволил!

- Да ты что? Такую милую девушку?

- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!

- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.

- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23 24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43

        Информер тИЦ и PR   

COOS.RU ©® 1990-2010 Лучший юмор: Свежие анекдоты | Прикольные афоризмы | Страшные истории