КУСОК   ЮМОРА

Свежие анекдоты [Коллекция свежих анекдотов]

Свежие анекдоты

Прикольные афоризмы

Страшные истории

АНЕКДОТЫ ПРО ЭТО

391.Встреча двух подруг. Первая:

- Знаешь, у меня без конца трескаются губы.

Вторая:

- А я без него вообще жить не могу!

 

392.Разговаривают две подруги:

- Ой, я прям без конца болею, болею - вылечиться никак не могу.

- Ну ты то хоть болеешь, а я без конца ваще умираю!!!

 

393.В респектабельный ресторан заходит респектабельный муж, ведя под руку

респектабельную жену (свою). Всё очень респектабельно. В вестибюле муж

приветствует стройную даму приятной наружности, а дама на ходу целует

его в щёку. Уже в зале, раскрывая меню, жена спрашивает у мужа:

- Кто это был?

- А, это моя любовница.

Жена взвивается:

- Как?! Да как ты смеешь?! Я же тебе верила! Ты меня обманывал!.. Всё!

Развод!!

- Что ж, развод так развод, - спокойно отвечает муж, - только... Как

же машина с шофёром, дом, меха, рестораны, бриллианты... Как же все

эти маленькие радости, которыми ты, насколько мне известно, так

дорожишь? Ведь развод со мной непременно будет означать развод и с

ними.

В это время в зал входит коллега мужа некто Петров. С дамой. Немного

уже успокоившаяся жена, отхлебнув только что поданного вина,

спрашивает:

- Кто это с Петровым?

- А, это его любовница.

Жена, смерив любовницу Петрова критическим взглядом:

- Нет, наша лучше!

 

394.- Алло! Надю можно?

- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

- Знаю - она у меня. Так ее можно?

 

395.Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят

под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему:

- Что угодно?

- Комнату и пять женщин.

У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит... Через пару часов

выходит дедуля. Хозяйка к нему:

- Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте - и в

таком количестве?

Он ей (дребезжащим голосом):

- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

 

396.Приходит, короче, жена домой, говорит мужу:

- Меня только что изнасиловали...

- (С каменным лицом) Иди и съешь лимон.

- Меня изнасиловали!!!

- Иди и съешь лимон.

- Меня изнасиловали. Причем здесь лимон?

- А у тебя лицо сильно довольное...

 

397.Деревня в глубокой провинции... Сосед соседу через плетень:

- Иван!!! Слышь, Иван!

- Че надо?

- Я твою Маньку сегодня утром того...

- Че "того"? Снасиловал?

- Не. Трактором переехал.

 

398.Жена орет:

- Брось свои эгоистические привычки - моя жена, моя квартира, мои

деньги! Мое! Мое! То мое! Это мое! Есть только наше! Кстати, что ты

ищещь в нашем шкафу?

- Нашу бритву!

 

399.Покупатель в аптеке:

- Девушка, мне презервативы.

- Какой номер?

- Да я не знаю.

Девушка показывает пальцами:

- Такой?

- Нет, толще

- Такой?

- Нет, тоньше.

- Такой?

- Ага, в самый раз.

Продавщица прикладывает пальцы ко рту, затем раскрывает рот на ширину

разведенных пальцев и торжествующе кричит в подсобку:

- Наташа, принеси второй номер!

 

400."ДорОгаЯ реДакЦия ЖенСкоГо жуРнаЛа! НеДавНо я вЫшла заМуж. И всЕ бы

хОрОшО, нО мОй мУж прОстО нЕиСтоВ в сЕксУалЬнОм плАнЕ. ПодСкажИте, КаК

мнЕ бЫть: сТирАю - лЮбиТ, поЛ мОю - лЮбиТ, ЕдУ гоТовЛю - ЛюбИт... дА,

Вот И сЕйчАс, Уж изВиНитЕ, Что ПочЕрк нЕроВныЙ..."

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23 24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43

        Информер тИЦ и PR   

COOS.RU ©® 1990-2010 Лучший юмор: Свежие анекдоты | Прикольные афоризмы | Страшные истории