КУСОК   ЮМОРА

Свежие анекдоты [Коллекция свежих анекдотов]

Свежие анекдоты

Прикольные афоризмы

Страшные истории

АНЕКДОТЫ ПРО ЭТО

401.Очередь за овощами. Женщина покупает огурцы:

- Мне, пожайлуста, короткие, но с пупырошками...

Другая женщина:

- А мне длинные и гладкие...

Мужик:

- Все равно каких, мне для еды.

 

402.Разговор двух монахов:

- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке

показалось 15 голых женщин...

- И что?!?!

- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

 

403.Встречаются два приятеля. Давно не виделись. Один говорит:

- Ты что-то какой-то грустный, задумчивый стал. На себя непохож. У

тебя же все так классно - жена красавица, денег навалом...

Тот отнекивается, да нет, все нормально. Потом:

- Ну ладно... Такая история... Ездил в Африку на сафари, однажды

отстал от остальных. Окружили обезьяны, и их вожак, здоровый такой,

мне... меня..., в общем, ты понимаешь...

- И давно это было?

- Полгода назад...

- Ну-у, полгода. Уже и забыть можно. Столько времени прошло.

- В том-то и дело. Представляешь, и с той поры - ни письма, ни звонка...

 

404.Разговаривают две француженки:

- Мари, расскажи, как ты встречала Новый год?

- Как всегда, в постели.

- Да? И много было народу?

 

405.- Девушка, а можно с вами познакомиться?

- За "девушку", конечно, СПАСИБО!

 

406.- Вась, смотри, вон та девушка на меня посмотрела и улыбнулась!!!

- Бля, я когда тебя первый раз увидел, вообще чуть не обоссался!

 

407.Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном

дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и

случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с

хозяевами будет очень сложно. И, естесственно, мячик попадает в окно

ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего - идут извиняться.

Стучаться в дверь и получают приглашение войти. В большой комнате

перед разбитым окном сидит неопределенного возраста смуглый мужчина с

седеющей бородой. Вокруг стола валяются осколки разбитого окна и на

столе среди стела стоит разбитая бутылка из-под старого вина.

- Это вы разбили окно и бутылку?

- Да простите, сколько мы Вам должны?

- О нет, Вы мне ничего не должны, наоборот, я Вам должен!

- ??!

- Вы понимаете, я - джин, хоть в это и сложно поверить. Вы разбили эту

проклятую бутылку в которой я был заточен на протяжении многих веков!

Я могу выполнить три желания. Если вы не против каждый из Вас загадает

по одному и одно останется мне, хорошо?

- Договорились!!!

Муж:

- Я бы хотел иметь доход в миллион долларов в год!

Джин щелкает пальцами:

- Нет ничего проще. Готово!

Жена:

- Я бы хотела иметь дом в каждой стране мира!

- Готово. Нет ничего проще, это та малость, которую я могу для вас

сделать.

- Теперь какое у Вас желание?

- Вы понимаете, я провел в заточении много веков и ни разу не имел

женщину, а сейчас мне очень хочется. Не могли бы вы, молодая красавица

уделить мне пару часов?

Муж с женой переглядываются и решают, что это не такое большое

одолжение за все то добро которое им сделал Джин. Джин с женщиной

поднимаются наверх, а муж остается внизу собирать осколки. Через

несколько часов активных упражнений джин обращается к отвалившейся в

изнеможении женщине:

- Сколько вам лет, дорогая?

- 32.

- А вашему мужу?

- 35.

- Хм, уже не мальчик, а все в джинов верит!

 

408.Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини.

Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там чего-

то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то там

посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось несколько

раз. Бармен его спрашивает:

- Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего это

ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?

- Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только она

начнет мне нравиться, пойду домой...

 

409.- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме

и господину, только что занявшим комнату в гостинице.

- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.

- Может быть, что-нибудь нужно супруге?

- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

 

410.Деревня в глубокой провинции... Сосед соседу через плетень:

- Иван!!! Слышь, Иван!

- Че надо?

- Я твою Маньку сегодня утром того...

- Че "того"? Снасиловал?

- Не. Трактором переехал.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23 24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43

        Информер тИЦ и PR   

COOS.RU ©® 1990-2010 Лучший юмор: Свежие анекдоты | Прикольные афоризмы | Страшные истории