КУСОК   ЮМОРА

Свежие анекдоты [Коллекция свежих анекдотов]

Свежие анекдоты

Прикольные афоризмы

Страшные истории

АНЕКДОТ СТУДЕНТЫ

41.Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:

- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?

В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха.

Преподавательница:

- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.

 

42.Идет семинар по анатомии в мединституте.

Профессор:

- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?

- Мужской член!

- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

 

42.Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).

Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:

- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!

И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:

- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...

Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица.

Врач:

- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...

 

43.Профессор спрашивает студента на экзамене:

- Какие вы знаете виды родов?

Студент:

- Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

- Подробнее, пожалуйста.

Студент:

- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

 

44.Объявление в институте:

- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

 

45.Сидят три мухи: толстая, средняя и худая.

Первая говорит:

- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.

Вторая говорит:

- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий.

- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

 

46.Степени загрязнения студенческих носков:

- выжимаешь, течет;

- бросаешь к потолку, липнут;

- разуваешь ботинок вместе с носком;

- пахнут, но не существуют.

 

47.В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:

- Кто это?

Студент молчит.

- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?

Тот робко:

- Маркс и Энгельс, что ли?..

 

48.Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.

Спрашивает:

- Что здесь происходит?

Могильщики с глубоким вздохом:

- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

 

49.Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:

- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!

- На все?

- На все!

- Ну ладно... Идите, выучите.

 

50.Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:

- Вопросы есть?

- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.

- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21

        Информер тИЦ и PR   

COOS.RU ©® 1990-2010 Лучший юмор: Свежие анекдоты | Прикольные афоризмы | Страшные истории