КУСОК   ЮМОРА

Свежие анекдоты [Коллекция свежих анекдотов]

Свежие анекдоты

Прикольные афоризмы

Страшные истории

СТУДЕНЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

81.Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...

- Ну-с, отвечайте ваш билет...

- Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык.

- А ниже?

- Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...

- А еще ниже?

- А здесь... здесь...

- Ну, ну же!

- А здесь был член!

- Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...

 

82.Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.

Илья: - Я у нас в институте самый сильный!

Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!

Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

 

83.Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!

- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?

- А, проходила тут до вас еще одна группа.

- Боже! Им что же песка не хватило.

 

84.Дневник студента.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.

Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.

Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.

Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.

Пятница. Не помню.

Суббота. Не помню.

Воскресенье. Не помню.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

 

85.Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.

- Две сосиски.

Очередь:

- Жирует!

- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

 

86.Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетворительно".

На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает:

- Не люблю плагиата!..

 

87.- В чем измеряется сила тока?

- В километрах.

-???

- Ну так провода же тянутся, тянутся.

 

88.Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать.

Второй профессор студенту:

- Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы...

Студент извиняется и убегает.

Вставая, профессор говорит второму:

- Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал, трусы в форточку так и вылетели!

 

89.Московский Институт Связи. Разговор в туалете.

Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?

Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.

Голос из третьей - И не дам.

 

90.Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает.

Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:

- Итак, скажите, что такое божественная сила?

Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:

- Божественная масса на божественное ускорение.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21

        Информер тИЦ и PR   

COOS.RU ©® 1990-2010 Лучший юмор: Свежие анекдоты | Прикольные афоризмы | Страшные истории