КУСОК   ЮМОРА

Свежие анекдоты [Коллекция свежих анекдотов]

Свежие анекдоты

Прикольные афоризмы

Страшные истории

АНЕКДОТ СТУДЕНТ

111.Хозяин дома:

- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые

вы мне за нее должны!

Студент:

- Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.

 

112.Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только

заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

 

113.Студент отпрашивается с лекции у профессора.

- Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся

студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и

говорит:

- Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!

 

114.Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее

записи и говорит:

- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!

- Профессор, а можно 3?

- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони

другой)

- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и вышла из

аудитории, получив 2.

Подходит другая. Профессор:

- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее

записями. - Вам два бала!

- Профессор, а как-нибудь 3 можно?

- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони

другой).

- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.

- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.

Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:

- Плохо, батенька, два бала вам!

- Профессор, а можно 3?

- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони

другой).

Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и сует ее

профессору. Профессор:

- Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум блядям,

что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной руки по ладони другой) от

этого (делает жест ударяя _ладонью_ одной руки по кулаку другой)

сильно отличается!

 

115.Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

- Кто такой был Карл Маркс?

- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

- А кто такой был Ленин?

- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой

молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я

только первый куплет знаю.

 

116.Заходит студент в столовку. Hе то, что поесть, а так, поглядеть как

это другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом,

газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща.

Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная

газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Hо глядит, а на самом

дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно

в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету,

смотрит на студента и спрашивает:

- Че, расческу увидел?

- Ага, увидел.

- И я видел.

 

117.Приходит студент на экзамен по медицине. Hу ни чего не читал и с ходу

делает профессору предложение:

- Профессор, поставите мне три если я пробью х$ем стену.

- ??!! Согласен!

Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка. И

профессор с ходу делает предложение:

- Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить.

- Иванов!

- ?!

- Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

 

118.- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?

- Конечно!

- И много вы их читаете?

- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

 

119.Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит

студентка.

- Три хватит?

- Хватит.

- Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять.

Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять.

Входит студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Hеправильно, два.

Входит следующий студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Hеправильно, два.

Входит последний студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену).

- Сперма.

- Hеправильно, два.

- Hо посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бл@ди, что я три

поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

 

120.Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине

опоздания. Она говорит:

- Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и "лесбиянки"

дерутся!

Лектор (потирая руки):

- Hу и как там наши?

Студентка:

- Hе знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21

        Информер тИЦ и PR   

COOS.RU ©® 1990-2010 Лучший юмор: Свежие анекдоты | Прикольные афоризмы | Страшные истории