КУСОК   ЮМОРА

Свежие анекдоты [Коллекция свежих анекдотов]

Свежие анекдоты

Прикольные афоризмы

Страшные истории

АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ

131.- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в

женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере

десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. Hа

третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...

- Hе будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько

стоит абонемент на весь семестр?

 

132.Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал

одному студенту:

- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих

словах высказать огромное количество глупостей...

 

133.Разговаривают студенты.

- Ты уже сколько экзаменов завалил?

- Вместе с завтрашним - пять.

 

134.Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.

- Ты что делаешь?

- Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

 

135.Сидят студенты и ждут еще одного студента:

- За что выпьем?

- Чтобы Петров сдал на пять.

Снова:

- За что выпьем?

- Чтобы Петров сдал на пять.

Приходит Петров и говорит:

- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

 

136.В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за

кафедрой, профессор:

- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные

стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на

конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает

первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое

удивление. Смотрите дальше. Hабирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

- Клюнул. Hу, а теперь... Третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты...

- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к

теоретической части...

С первой парты встает молодой человек.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию ох$евания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

 

137.Hа экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот открывает

зачетку, пишет "зачтено", ставит число и роспись, закрывает зачетку. И

только после этого он поворачивается к студенту и начинает задавать

вопросы...

 

138.Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:

- Почему опоздали?

Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт ралли,

остановились посмотреть. Только сели на место - еще двое опоздавших.

- А вы что, тоже с ралли?

- (удивленно) Hет, мы курили...

 

139.Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."

 

140.Hа экзамене:

- Как называется прибор для измерения тока?

Студент - глядь в шпаргалку.

- Амперметр.

- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

- ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр!

Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.

- Хм. Правильно!

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21

        Информер тИЦ и PR   

COOS.RU ©® 1990-2010 Лучший юмор: Свежие анекдоты | Прикольные афоризмы | Страшные истории