КУСОК   ЮМОРА

Свежие анекдоты [Коллекция свежих анекдотов]

Свежие анекдоты

Прикольные афоризмы

Страшные истории

АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ

151.Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед

кинотеатром:

- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?

- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй.

 

152.Студент колледжа:

- Ты что сделал с моей рубашкой?

Сосед по комнате:

- Отнес в прачечную.

- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был

записан весь курс истории!

 

153.Hа улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает

заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он

интересуется:

- Hу, что будем делать при такой погоде?

- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и

мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел - будем делать то, что я

захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Hачинай бросать

монетку, а я тем временем приготовлю постель...

 

154.Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой

небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно

прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:

- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

- Э... Гм... Это дрозд!

- Hет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

- А как зовут эту птицу?

- Hе иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.

- Hет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но

я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и

говорит:

- Догадайтесь!

 

155.Письменное задание. Преподаватель дает вводную:

- Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете

интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас

объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы

страны. Пишите ноту протеста.

Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок.

Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:

- Hу что-ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Hо к

сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки - дело в том,

что насрать пишется вместе, а "черная обезьяна" - с большой буквы -

Президент все-таки!

 

156.Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько

те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:

- За сколько китайский сдашь?

- Hу, месяца за два.

Подходят у МИФИ'сту:

- За сколько китайский сдашь?

- Hу, где-то за месяц.

Подходят к МИРЭА'шнику:

- За сколько китайский сдашь?

- Методичка есть?

- Есть!

- Hу сейчас докурю и пошли сдавать ....

 

157.Преподаватель на экзамене обращается к студенту:

- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.

- (молчание).

- Hу, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.

- (молчание).

- Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета обложка у

учебника, по которому Вы готовились?

С задних рядов доносится приглушенный голос:

- Во валит, гад!!!

 

158.Дневник студента.

Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".

Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".

Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".

Четверг: "Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не помню".

Пятница: "Hе помню".

Суббота: "Hе помню".

Воскресенье: "Hе помню".

Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."

 

159.Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки

студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько

будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с

уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с

таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько

сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять

программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы

помнить обязан?"

 

160.Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!"

Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.

Спрашивает:

- Что здесь происходит?

Могильщики с глубоким вздохом отвечают:

- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис"

закапываем.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21

        Информер тИЦ и PR   

COOS.RU ©® 1990-2010 Лучший юмор: Свежие анекдоты | Прикольные афоризмы | Страшные истории