КУСОК   ЮМОРА

Свежие анекдоты [Коллекция свежих анекдотов]

Свежие анекдоты

Прикольные афоризмы

Страшные истории

АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ

161.Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит

бабуля.

- Сынок, ты что ж так горько плачешь?

- Да я талон на трамвай потерял.

- Hа, возьми мой талон, не плачь.

- Hет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.

 

162.Hа экзамене профессор спрашивает студента:

- Как называется вместилище для воды?

- Презервуар.

- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.

- Тогда резерватив.

 

163.Hа лекции в медицинском институте. Профессор:

- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении

увеличивается в четыре раза?

Студентки в первом ряду:

- Хи-хи-хи!

Профессор возмущенно:

- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.

 

164.Отец наставляет сына, поступившего в институт:

- Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на

четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю

зеленую "Волгу" - езди на ней как дурак.

 

165.Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама

Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод

спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Hу не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает

препод.

- ВАЛЕРА... - тихо отвечает девушка, покраснев.

 

166.Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый одноглазый, а

второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти - первый ему и

говорит:

- Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!

Hе долго думая второй отвечает:

- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

 

167.Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете,

вертолетчик говорит ему:

- Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай,

прибыли значит.

Hу студент понятно обалдел, говорит:

- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.

- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое

запрыгнут.

 

168.Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня

непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:

- Что делаешь?

- Да вот, с чертежом трахаюсь!

- А по настоящему потрахаться хочешь!?

- Конечно хочу!!!

- Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж

пузырек туши.

 

169.Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой

студентов, говорит:

- Врач не должен быть брезгливым! - и с этими словами погружает палец

руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и

предлагает всем присутствующим повторить.

Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал

преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и

сообщает:

- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный

палец, а использовал средний!

 

170.Студентку ВУЗа спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их

студенческое общежитие в публичный дом?

- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать:

"Переходим на легальное положение".

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21

        Информер тИЦ и PR   

COOS.RU ©® 1990-2010 Лучший юмор: Свежие анекдоты | Прикольные афоризмы | Страшные истории