КУСОК   ЮМОРА

Свежие анекдоты [Коллекция свежих анекдотов]

Свежие анекдоты

Прикольные афоризмы

Страшные истории

АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ

181.Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает

что делать. Подходит к ней ректор и говорит:

- Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю.

- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".

Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет

ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор:

- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?

- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора

круга - это трипиэр (3*pi*r).

 

182.Студент провожает своего друга в аэропорту. Перед посадкой спрашивает,

как тот переносит полет.

- Обычно хорошо, если самолет не разбивается.

 

183.Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и

вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут

абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.

- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас

привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром,

или, может, кондитером?

- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими

народными сказками интересовался...

- Ну и?

- Ну вот поступил на филологический...

- А что дальше?

- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.

- Понятно, а мы тут при чем?

- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.

- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!

- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит

он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО

СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ

НОЖКАХ. - Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

 

184.Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.

- Что читаешь?

- Да про артиллеристов... "Пушкин".

- А кто написал?

- Да еврей какой-то - "Детгиз".

 

185.Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка

торчит. Подходит.

- Кто ж вас так, Марья Ивановна?

- Да, вот, пятикурсники...

Парень со словами:

- Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...

 

186.Профессор объясняет теорему:

- Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А,

впрочем, можно обойтись и без шара...

 

187.Экзамен по физике в техникуме. Билет N1:

Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?

Вопрос 2. А не в Амперах ли?

 

188.На экзамене профессор спрашивает студента:

- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?

- Да я все время за колонной сидел.

- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько

человек!

 

189.Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно беседуют

три преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив этого,

бежит дальше. Профессор:

- Товарищ студент!

Тот останавливается и смотрит виновато в пол.

- Будте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему,

решение которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня с

мысли.

- Извините, товарищ профессор... я... честное слово... не хотел, я

случайно, простите.

- Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте.

Поворачивается.

- На чём я там остановился? А, значит, закидываю я её ноги себе на

плечи...

 

190.Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.

- Две сосиски.

Очередь:

- Шикует!

- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21

        Информер тИЦ и PR   

COOS.RU ©® 1990-2010 Лучший юмор: Свежие анекдоты | Прикольные афоризмы | Страшные истории