КУСОК   ЮМОРА

Свежие анекдоты [Коллекция свежих анекдотов]

Свежие анекдоты

Прикольные афоризмы

Страшные истории

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Врачиха:

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

 

- Они разбили мне сердце, они плюнули мне в душу, они растоптали во мне все...

 

Да за что мне, простому мазохисту, такое счастье!!!

 

 

Жизнь прекрасна!

 

Если, конечно, правильно подобрать антидепрессанты...

 

 

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки.

 

Э-э-э, не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно…

 

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:

- Доктор у меня депрессия.

- А причина?

- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.

- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.

Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:

- Неужто не помогло?

- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...

- Так значит нет проблем?

- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

 

Рублевка. Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена.

На пороге стоит представитель известного торгового дома:

- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить Вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что Вы их не можете себе позволить?

 

Поднятый вверх большой палец обозначает стандартную просьбу подвезти.

Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

 

Девушка приходит к психологу.

- На что жалуетесь ?

- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.

- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель

в комнате.

- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.

- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

 

- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет.

- Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

 

Говорят, главные признаки стресса это:

- много есть;

- много пить;

- много курить;

- гонять слишом быстро на машине;

- делать неожиданные покупки.

Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день.

 

Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии, говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит:

- Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем...

- А-а, пить, опять пить...

- Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...

- А-а, жрать, опять жрать...

- И моя жена будет тебя рада видеть.

- А-а, трахаться, опять трахаться...

 

- А как люди умирают?

 

- Их аист уносит!

 

Уж ночь прошла... Компьютеры устали...

Прикройте тряпкой свой девичий стан!

Пока меня в постели Вы желали,

Я Землю спас … от инопланетян!

 

Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает:

пора косить, надо только попробовать как травка. Завернул косячок, покурил. Да...

классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать?

Смотрит - лиса идет.

- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе, А?

- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.

Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.

- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!

- Да можно, только попробовать дай.

Затянулся волк... Класс! - говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.

- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!

- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.

Скрутил ежик папироску, закурил...

- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.

Взял у волка косу и пошел косить.

Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит!!!

Подошел, глядит, точно - ежик!

Он его лапой так слкгка придавил. - Еж косит.

Он ПОСИЛЬНЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усерднее!

Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬНЕЕ - Тут еж сквозь зубы:

- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить НАДО!!!

 

Лев в джунглях очертил свою территорию линией со словами:

- Кто переступит линию, того я или сожру, или в ж..у о...бу!

Все звери приняли это к сведению...

Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли,

звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда

весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами с криками -Пи...ц!!Пи...ц!!!

Все:

- Ну, что он с тобой сделал???

- ...Он ...Да он меня сожрал..!

 

Решил медведь(м) над зайцем(з) прикольнуться. Hаходит егои говорит:

(м)-Заяц, хочешь прикол покажу?

(з)-Hу показывай.

Медведь взял зайца за шею, закрутил его уши и отпустил.

Заяц:"Вр-р-р-р"- и шлёпнулся в кусты. Разозлился и решил отомстить медведю.

Hаходит его и говорит:

(з)-Медведь, а хочешь я тебе тоже вертолёт покажу?

Медведь, щупая свои маленькие ушки:

(м)-Hу давай.

(з)-Только ты глаза закрой.

(м)-Ладно.

Заяц берёт полено побольше и со всей силы бьёт медведя по морде.

(м)-А-а-а-а!!! Что такое?!!!

(з)-Hе хрен под лопасти вставать!!!

 

Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче всех:

- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, пpавой pукой сыp беpу,

мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед едой еще

немного заpядку делаю.

- А у нас когда яд pассыпают, я беpу бpитву, ето дело кpошу мелко, в доpожку

укладываю и потом чеpез нос втягиваю - классная вещь!

Тpетий гpустно задумывается, потом вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те двое ему

кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:

- Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку е..ть.

 

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

 

 

В автобусе бабулька с детским горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает

мужчину, стояжего у дверей:

-Вы сходите?

Мужчина в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:

-Нет, я пожалуй до дома потерплю...

 

 

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Скажите, пожалуйста, вы часто дома бываете?

- Да, а что?

- Да так, ничего... Социологический опрос...

 

 

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.

Слушатель: Привет, мое имя Дима.

Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.

С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.

Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть

путешествие, назови предложение.

С: Пшолка ты нах&й!

Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной  звонок в студию.

С: Привет, мое имя Саша.

Д: Привет, Саша, назови свое слово.

С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.

Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.

С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!

 

 

Муж с женой смотрят передачу "в мире животных"

Муж: " посмотри какая страшная морда у лося!"

- Зато какие у него красивые рога!!!!!

- Если у меня вырастут такие же рога, то у тебя будет такая же страшная морда....

 

 

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это

его так угораздило?

- Жена врезала...

- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались".

А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

 

Парень однажды бежал по лестнице и довольно сильно растянул стопу.

Обратился к врачу. Сделали снимок. Между ним и врачом в кабинете произошел следующий диалог. Врач (глядя на снимок):

- Растяжение... Плохо...

Парень:

-???

- да... лучше бы перелом...

- но почему, доктор?

- А у меня гипс есть, а эластичного бинта нет...

 

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,

идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт -

и спьяну обязательно промажете.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20

        Информер тИЦ и PR   

COOS.RU ©® 1990-2010 Лучший юмор: Свежие анекдоты | Прикольные афоризмы | Страшные истории