|
|
||||
|
|
||||
|
||||
|
|
||||
|
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ |
||||
|
Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста... - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - Не хрен в подъезде ссать!
- Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь? - 500$ - А давай я тебе 1000$ заплачу,но с извращениями. Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались, она подумала и спрашивает: - А где извращения? - А я тебя сейчас буду бить,пытать,стукать головой об стенку. - Долго??? - А пока деньги назад не вернешь!
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
Новоиспечённый отец рассказывает другу: - Жена родила! Причём рожала по-модному - в воде. Ребёнок просто замечательный - 4 килограмма и на редкость неприхотливый - его только корми да в аквариуме воду меняй почаще...
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"
Разговаривают два друга: - Вчера для тещи две карзины грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит вдруг...
У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев: - Господа, это самое глубокое озеро в мире! - Так уж и самое? И какова его глубина? -Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы...
Вопрос Армянскому радио. -Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ? -Муха!!! -Почему? -Маленькая и грязи не боится...
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: -Человек - это что-то маленькое и плоское -Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.
Объявление в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13
Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает: - Хочешь яблоко? - Хочу... Разлетелись в стороны, слетаются опять... - Хочешь еще яблоко? - Давай! На третьем яблоке чудак не выдерживает: - Слушай, где ты их берешь??? - Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!
Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном. - Похоpоны здесь? - спрашивает мужик. - Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи... - Извините. Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик. - ??? - Можно я баpабан пока тут оставлю?
Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит? - Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: - Ну не люблю я тебя...
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
С доски объявления: Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента. Полная конфиденциальность и качество исполнения - гарантирую.
В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней , по свидетельству экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.
- Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей... - Слава Богу, педофил проклятый!
- Мама, можно мне пописать? - А ты уроки сделал?
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем - Я думаю, оставить надо этого.
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает: -Ты что плачешь? -Шарик улетел. -Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков. -Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!
В салон самолета заходит стюардесса: - Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного спустя снова стюардесса: - Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения. И еще немного спустя: - Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель! Какой-то пассажир, недовольно: - Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!! |
||||
|
|
||||
|
||||
COOS.RU ©® 1990-2010 Лучший юмор: Свежие анекдоты | Прикольные афоризмы | Страшные истории |
||||
